Saterdaglagmedisyne - Koos van der Merwe se beurt

Koos het bakore gehad.
"Koos," vra 'n maat op 'n dag, "pla daardie ore jou nie?"
"Nooit," antwoord Koos, "behalwe wanneer ek 'n rondekraagtrui aantrek."

oooOOooo

Hoekom sit Koos elke aand 'n stukkie kaas langs sy rekenaar neer?

Hy is bang die muis word honger. 

oooOOooo

Koos is met 'n blondine getroud. By die werk is hy die enigste mens met 'n deurskynende kosblik. Toe sy een kollega hom daarna vra, antwoord hy as volg: My vrou reken dan kan ek weet of ek werk toe of huis toe moet gaan.

Saterdaglagmedisyne - vinnige denke

* Die baie jolige snaar word voorgekeer en kry 'n kaartjie vir bestuur onder die invloed.

"Jy," sê die jolige snaar, "sal agterkom dat jy dit nie aan my kan doen nie. My pa noem die Staatspresident neef, my ma noem die Eerste Minister op die voornaam en my vrou soengroet minstens drie ministersvroue."

Die verkeerskonstabel neem die kaartjie, skeur dit op en kanselleer die teenblad.

Toe skryf hy 'n nuwe kaartjie uit - vir bestuur onder die invloed van invloed.

* Gehoor van die blommeverkoper wat 'n man op straat voorgekeer het met die voorstel om 'n bos blomme vir sy meisie te koop?

"Ek het nie 'n meisie nie," is sy reaksie.

"Maar koop dan 'n bos blomme vir jou vrou," antwoord die blommeverkoper.

"Ek het nie 'n vrou nie," is sy antwoord.

"Nou koop dan twee bosse blomme vir jou geluk."

* 'n Taxibestuurder vervoer eendag 'n jong man, die seun van 'n baie bekende ryk man. Die jong man gee hom 'n goeie fooitjie toe hy afklim.

'n Week later vervoer die taxibestuurder die jong man se pa, maar dié gee hom geen fooitjie nie. Die taxibestuurder het dadelik sy ontevredenheid laat blyk.

"Jou seun het my dan so 'n goeie fooitjie gegee," kla hy.

"Ja, maar hy het 'n ryk pa," antwoord die ryk man.

Saterdaglagmedisyne - Ons moet almal eendag sterwe, maar elkeen sterf volgens sy beroep:

Reisigers gaan heen.

Parlementslede op die groen kussings gaan sag heen.
Die melkman en die posman kom om.
Jagters gaan bokveld toe.
Kokke steek lepel in die dak.
Die horlosiemaker se tyd het aangebreek.
Die valskermspringer ontval ons.
Die tuinier is van die gras af gemaak.
Die melkboer het die emmer geskop.
Die begrafnisondernemer sien sy gat.
Die dominee het die tydelike met die ewige verwissel.
Die ouderling is ontslape.
Die koerantman is direk hemel toe.
Die skeidsregter het sy laaste asem uitgeblaas.
Die dokter se hart het gaan staan.
Die elektrisiën se liggie is gedoof.
Die koster het die doodsklok hoor lui.
Die kleremaker se draad is geknip.
Die Springbokrugby-afrigter kom tot rus.

Met erkenning: Fanus Rautenbach

Saterdaglagmedisyne -

* Ek het my suster gevra of sy 'n koerant gesien het. Sy antwoord dat koerante outyds is en gee my haar iPad. Daardie vlieg het nie 'n kans gestaan nie ...

* Onderwyser: "Word wakker, Pule! Jy kan nie in die klas slaap nie!"

Pule: "Ek kon, Juffrou, maar toe word ek wakker, want Juffrou praat so hard."

* 'n Joernalis voer 'n onderhoud met die dorp se oudste inwoner, wat 103 jaar oud is. Die oom is maar taamlik sieklik.

"Dit kan nie te lekker wees om só oud te word nie," sê hy vir die oom.

"Jy weet nie waarvan jy praat nie, seun. As ek nie só oud geword het nie, was ek nou al dood!"

* Hoe weet jy wanneer 'n man oud is?

Wanneer hy meer aandag aan die kos gee as aan die kelnerin. 

Saterdaglagmedisyne - allegaartjie

Dogter: "Ma, kan ek asseblief 'n kat of hond vir Kersfees kry?"

Ma: "Nee, Skat, jy kry kalkoen, soos elke Kersfees."

* Onderwyser: "Watter boek het jou al die meeste gehelp in jou lewe?

Kind: "My pa se tjekboek."

* My vriend sê hy het die lyf van 'n Griekse god. Ek moes vir hom verduidelik dat Boeddha nie Grieks is nie.

* 'n Eskimo bring sy vriend na sy huis toe om te kom kuier.

"Waar is jou igloe?" vra sy vriend uit die veld geslaan toe hulle daaraan kom.

"Ag nee, ek het seker die strykyster aan vergeet ..." 

Saterdaglagmedisyne - dit laat 'n mens dink

* 'n Leser het 'n klein koffiebeker in Windhoek gekoop. Daar was 'n groot verskeidenheid bekers om van te kies, maar die volgende uitdrukkings het my bygebly. 

# Elke outjie maak 'n foutjie.
# Wat nie doodmaak nie, maak vet.
# Om van ou dinge ontslae te raak ... verf hulle nuut.
# Ek is so ontsteld, 'n slang kan my vang.

* "Seun, ek en jou ma is nie baie tevrede met die meisie wat jy het nie."

"Jammer, Pa. Dis die enigste meisie wat ek kon kry met die motor wat Pa ry."

Saterdaglagmedisyne - allerlei waarhede

* Watter soort groente is 'n moet in enige dieet?
Wortelkoek, mieliebrood en pampoentert.

* Hoe langer jy leef, hoe gouer gaan jy dood ...

* Iemand vra in die supermark vir my of ek dan nooit 'n koerant koop nie. Toe sê ek op die ingewing van die oomblik: "Nee, ek lees nie móre se ou nuus nie."

* Gister gehoor op RSG-boekvoorlesing met verwysing na polisievoertuie op 'n misdaadtoneel. "Dit lyk soos 'n kersboom op Ritalin"

Saterdaglagmedisyne - Dieregeite

 ** Die rol van 'n voorsitter van 'n maatskappy is soms maar 'n lastige een, maar veral in die oë van die bestuur.

Soos Koos gevind het toe hy 'n troeteldierwinkel besoek het.

Daar sit drie papegaaie op 'n ry.

Aan die eerste een se poot hang daar 'n prys van R5 000.

"Hoekom is hy so duur?" wil Koos weet.

"Hy kan drie tale vlot praat: Afrikaans, Engels en Xhosa. Dit is 'n voël vir die Nuwe Suid-Afrika."

"En hierdie middelste papegaai? Hy kos R10 000. Wat kan hy doen?"

"Hy kan Afrikaans, Engels, Zulu en Xhosa praat. Boonop kan hy skryf ook. Dit is werklik 'n wonderlike papegaai."

"As hy R10 000 kos, moet die derde papegaai seker enig in sy soort in die wêreld wees. Ek sien hy kos R30 000. Wat kan hy doen?"

"Ek weet nie eintlik nie," sê die eienaar. "Maar die ander twee noem hom 'Meneer, die voorsitter"."

** Leeujag, sê hulle, onderskei die manne van die seuns. Dit is glo onlangs weer bewys toe twee manne in leeuwêreld op die spoor van 'n leeumannetjie afkom. Toestande het 'n bietjie gevaarlik begin lyk toe dit blyk dit moet 'n yslike leeu wees.

Dit is toe dat die bangste van die jagters met raad vorendag kom: "Volg jy om te sien waar hy heen is. Ek sal gou op die spoor terugstap om te sien waar hy vandaan kom.

Saterdaglagmedisyne - Blondinegrappe

Aan die eertydse blondines in Ons Huis wat nou almal getooi is met grysheid en gepaardgaande wysheid: geniet hierdie grappies ...

* Hoe ken 'n mens 'n blondine uit by 'n begrafnis?

Sy is die een wat die ruiker probeer vang.

* Die blondine besluit op die ingewing van die oomblik dat sy in die tuin wil gaan slaap.

Sy wou soos 'n klip slaap.

* Een blou Maandag sien 'n brunet dat haar blonde buurvrou kort-kort na haar posbus toe trippel en dan met 'n frons op haar voorkop die huis instap.

"Verwag jy 'n belangrike brief?" vra die brunet.

"Nee," sê die blondine, "Maar my rekenaar hou aan sê ek het pos."

* Een van die blondines in die ouetehuis (wat nog nie grys geword het nie) staan en spring op en af in haar kamer.

Suster aan diens: "Het jy enige probleme?"

Blondine: "Nee, Suster, ek het vergeet om die bottel te skud, voordat ek die twee lepels medisyne gedrink het."    

[Saam met die blondine-grappies het daar ook heelwat Koos van der Merwe-grappe op die tafel beland. Een leser reken dat Koos nou al 'n hele klompie jaar in die ouetehuis is en dat die nuwe geslag nie meer vir Koos sal ken nie. Nog een rondte blondine-grappies, dan kry Koos 'n beurt!]  

Saterdaglagmedisyne - Dieregeite

 ** Twee koeie sit en hekel in 'n boom.

Skielik vlieg 'n perd verby met 'n klomp strooi in sy bek. Die een koei kyk verbaas op en gaan voort met haar hekelwerk. 

Vir die tweede keer vlieg die perd verby, dié keer met 'n taamlike groot tak in sy bek. Die eerste koei kan dit nie meer hou nie.

"Het jy gesien? Daardie perd het nou twee keer hier verby gevlieg. Eers met 'n klomp strooi en nou met 'n tak in sy bek."

"Ag, moet jou nie daaraan steur nie. Hy het seker 'n nes hier êrens," sê haar hekelmaat.

** Oom Koos het 'n bokram by die kerkbasaar met die lotery gewen.

Die tante was maar nukkerig toe hy besluit om die dier te hou en huis toe te neem.

"Waar gaan jy die dier laat slaap?" vra sy.

"In die kombuis," antwoord hy.

"En die reuk?" wil sy weet.

"Hy sal maar daaraan gewoond moet raak."

** Twee luislange seil oor die pad. Skielik vra die een vir die ander: "Is ons giftig?"

"Natuurlik nie," antwoord sy maat.

"Dankie tog. Ek het nou net my lip raakgebyt."

Saterdaglagmedisyne - Dieregeite

** 'n Man laat sy kat regmaak. Twee dae later kom sy buurman by hom en vra of hy gesien het hoe vreemd die kat ná sy operasie optree. 

"Nee, wat doen hy?" wil die eienaar weet.

"Man, ek het op my stoep gesit en die hele ding dopgehou. Hy het eers van jou werf af oor die muur na die linkerkant van jou erf gespring. Hy was nie 'n minuut daar nie, toe spring hy terug, loop na die erf agter jou en spring ook daar oor die muur. Hy was weer nie 'n minuut weg nie, toe is hy terug, stap na die muur van die erf regs van jou en spring weer oor. Weer dieselfde storie. Toe doen hy boonop dieselfde met die drie erwe oorkant die straat. In nie een van die ses gevalle was jy meer as 'n minuut weg nie."

"O, dis maklik om te verklaar," sê die eienaar. "Hy het maar net sy afsprake vir die volgende paar nagte gaan kanselleer."

** Twee manne het saam ten duurste 'n resieshond aangeskaf. Hy het elke wedren verloor en hulle het toe besluit om hom een laaste kans te gee. Maar weer was hy laaste.

"Wat sal ons nou met die hond maak?" wou die een eienaar weet.

"Kom ons hardloop vir hom weg," antwoord die ander een.

** 'n Muis hardloop eendag vir die kat weg. Hy is onder 'n lysie in die muur in en sit daar in die donker en wag.

Ná 'n lang ruk hoor hy 'n hond buite blaf. Aha, dink die muis, die kat is seker nou weg.

Die muis stap toe uit sy skuilplek uit en daar vang die kat hom en vreet hom op.

Die les in die storie: Wees tweetalig.

Saterdaglagmedisyne - Dieregeite

**  'n Onnutsige aap en 'n hiëna het eendag geredeneer oor wie die dapperste is. Volgens die spoggery sou nie een hom selfs deur 'n leeu laat rondjaag nie.

Terwyl hulle nog so gesels, kom daar juis 'n befoeterde leeu aan. Toe hy hulle sien, storm hy. Die aap is in die boom op, maar die hiëna kon nie betyds wegkom nie en 'n hewige geveg ontstaan.

Die hiëna het die spulletjie net-net oorleef. Terwyl hy nog bebloed onder die boom lê, klim die aap af en stap nader.

"En toe," sê die hiëna, "ek dog jy is so dapper en jy kom help my nie eens toe die leeu my pak nie."

"Ek is jammer, man," sê die aap. "Ek het gewonder of ek jou moet kom help, maar ek het gehoor jy lag so lekker. Ek dog toe jy is aan die wen!"

** 'n Blinde haas en 'n blinde slang loop mekaar per toeval raak.

"Wat is jy?" vra die slang.

"Voel maar,  sê die haas.

Die slang doen dit. Ná 'n paar minute sê hy: "Jou vel is so wollerig. Jou agterbene is so sterk. Jou ore is so lank. Jy moet 'n haar wees."

"Jy is reg. Maar wat is jy?" vra die haas.

"Voel maar," sê die slan.

Die haas doen dit. Ná 'n paar minute sê hy:  "Jou vel is so glibberig. Jou tong is so skerp. Jy voel so koud. Jy moet 'n aksepbankier wees."

** Gehoor wat die een skaap aan die ander gesê het tydens die destydse vragmotorversperring by Mooirivier? 

"Hel, ou maat, as dit so aangaan, kom ons nooit lewendig by die slagpale uit nie!" 

Saterdaglagmedisyne - Blondinegrappe

Aan die eertydse blondines in Ons Huis wat nou almal getooi is met grysheid en gepaardgaande wysheid: geniet hierdie grappies ...

* 'n Blondine stap by die boekwinkel in om leesstof vir die naweek te koop.

"Ek wil graag 'n paar boeke koop," sê sy.

"Ligte of swaar leesstof?" vra die winkelassistent.

"Dit maak nie saak nie. Ek het my motor hier."

* "Hoe oud is jy vandag?" vra die blondine se beste vriendin vir haar.

Blondine: "Vier en twintig."

"En hoe oud is jou jonger suster nou weer?"

"Dertig."

* Hoekom begrawe die blondine haar kar?

Omdat die kar gevrek het.

* Hoe maak 'n blodine 'n mol dood?

Sy begrawe die ou molletjie lewendig.  

[Dankie aan almal wat so ywerig aan die blondine-grappe deelgeneem het.] 

Saterdaglagmedisyne - Blondinegrappe

Aan die eertydse blondines in Ons Huis wat nou almal getooi is met grysheid en gepaardgaande wysheid: geniet hierdie grappies ...

* Wat dink julle kan 'n blondine tref, sonder dat sy dit agterkom?

'n Gedagte.

* Hoeveel blondines is nodig om wegkruipertjie te speel?

Een.

* Hoekom het die blondine PE toe getrek?

Dis makliker om te spel as Pretoria.

* Hoekom kan die blondine nie die syfer 11 skryf nie?

Sy het nie geweet watter een om eerste nie.

[Word vervolg.]

Saterdaglagmedisyne - kleinkinders se siening

* Seuntjie: "Mammie, waar gaan die sterre heen as dit dag is?"

Mammie: "Hulle gaan in die lug en jy kan hulle nie sien nie."

Seuntjie: "Dan is hulle soos oupa se tande; gaan uit in die aand en kom terug in die môre."

* "Wat maak jy Jowell?"

"Ek skryf vir my ouma 'n brief."

"Maar hoekom sit jy 'n uitroepteken aan die einde van elke sin?"

"My ouma is doof."

* 'n Ou oom van die Noord-Kaap koop op sestig vir die eerste keer 'n motor. Sy kleinkinders kom kuier en hy wil gaan spog met die ryding. Hulle klim almal in en ry weg. So vyf minute later sê klein Jannie: "Oupa kan nie so lank in eerste rat ry nie."

Oupa: "Dit is nou net soos deesdae se kinders is. Julle wil alles deurtrek. Ons vat nie aan die tweede rat voor hierdie een nie opgebruik is nie."

* "Ek is bly om te sien dat die buid en bruidegom nie gewag het totdat hulle in die metaalstadium is voordag hulle getrou het nie."

"Metaalstadium?"

"O, 'n vriend van my is in sy metaalstadium getroud: silwer in die hare, goud in die tande en lood in die voete."

Saterdaglagmedisyne - Tong in die kies

* 'n Muskiet is net soos 'n stout kind.

Wanneer dit ophou raas, kan jy maar weet hy doen kwaad.

* "Wil Meneer iets vir die ouetehuis gee?"

"Sekerlik. Hier is my skoonma."

* Die ou tannie het 'n briefie van haar bankbestuurder gekry. Hy skryf dat haar rekening oortrokke is. Sy wou toe by hom weet of daar drie maand gelede nog genoeg geld in die rekening was. Hy sê ja, sy het toe genoeg gehad.

"Het ek toe vir jou 'n briefie geskryf?"

* Die prys op die effektemark het skielik drasties gedaal en die bankier sit radeloos in sy weelderige kantoor met sy kop in sy hande.

Skielik kom sy sekretaris die kantoor binne.

"Meneer, u vrou het gebel ..."

Bankier (ingedagte): "Verkoop dadelik; teen watter prys ookal."

Saterdaglagmedisyne - Blondinegrappe

Aan die eertydse blondines in Ons Huis wat nou almal getooi is met grysheid en gepaardgaande wysheid: geniet hierdie grappies ...

* Het julle geweet daar is 'n vereniging vir blondines gestig?

Hulle noem dit die Ama-dom-dom.

*    Die blondine kuier vir die eerste keer op die plaas.

"Ek kan nie verstaan waarom die melk vanoggend so waterig lyk nie," sê die boervrou.

"Seker omdat die koeie die hele nag in die reën gestaan het," antwoord die blondine. 

*  "Kyk net, daai vrou het groen hare!" sê die een blondine aan die ander.

"Ek wonder hoe kry sy dit so?"

"Sy is seker 'n vegetariër."

* Hoekom dink julle neem dit 'n blondine so lank om 'n soutpotjie vol te maak?

Sy sukkel om die sout deur die gaatjies te kry.

[Word vervolg!]

Huisgenotjies: Oues van dae

* Teen die tyd dat 'n mens wys genoeg is om in jou spoor te trap, is jy te oud om die energie bymekaar te skraap om dit nie te doen nie.

* Jy weet jy is oud wanneer jou dokter en nie die verkeerspolisie nie, jou maan om rem aan te draai.

* Jy weet jy word  oud as jy jouself gelukkig ag omdat jy onthou het waar jy jou motor op die parkeerterrein gelos het.

* Jy weet jy word oud wanneer jy sukkel om jou rystoel aan die gang te kry

* Dis nogal moeilik om nostalgies te word wanneer jy niks meer kan onthou nie. 

Saterdaglagmedisyne: Oupa en ouma

* Kosie se buurmaatjie is baie nuuskierig en het 'n uitermate groot bewondering vir Kosie se ouma.

Konrad: "Gly jou ouma nog so teen die trappe af?"

Kosie: "Ja, maar net 'n bietjie stadiger vandat my pa doringdraad om die trapreling gedraai het."

* Ouma en haar oudste kleindogter drink koffie in een van die gewilde koffiewinkels. Sandy is verbaas toe haar ouma 'n yslike stuk sjokolade koek saam met die koffie bestel.

"Ek dag Ouma is op so 'n streng dieet."

"Ek is, my liewe kind. Ek doen dit net om myself te toets," antwoord ouma terwyl sy 'n groot hap neem.

"En ek druip elke keer!" sug sy.

* Oupa se broer kom kuier. Hy is bekend by die familie dat hy lekker kan eet en ook heelwat meer gewig met hom saamdra as wat gesond is. Jan is dus duidelik sigbaar. Ouma was nie baie ingenome met dié kuier nie, want dit beteken dat sy heelwat meer tyd in die kombuis moet deurbring as wat nodig is.

Sondag, net so voor middagete kom Jan daar aangery. Toe hy uit die kar uitklim, het oupa hom nie herken nie. Soos hy later vir ouma verduidelik: "Jy onthou daardie groot draak wat op sy borskas getatoeëer was?"

"Ja."

"Wel, dit is nou 'n geitjie."

Saterdaglagmedisyne - terloops gehoor

* "Hulle sê sulke mooi dinge oor 'n mens wanneer hulle hulde bring by 'n begrafnis, ek word sommer hartseer wanneer ek daaraan dink dat ek my eie een sal misloop."

* Koos, Stoffel en Gert sit en gesels een middag op die stoep van die ouetehuis. Hulle het pas van 'n vriend se begrafnis teruggekeer.

"Daar was darem mense wat goeie woorde oor ou Jan te sê gehad het," sê Gert.

"Mmm, " sê Stoffel, "ek sit nou reeds en wonder. Wat sou jy nou die graagste van jouself wou hoor as jy nou te sterwe kom, Gert."

"Dat ek een van die beste voormanne van alle tye op die myn was en daar nooit op my skof iets verkeerd geloop het nie.  En jy, Stoffel?"

"Dat ek 'n uitstekende eggenoot en vader was. Wat sê jy, Koos?"

"Wat ek die graagste sal wil hoor wanneer ek daar in die kis lê?"

"Ja."

"'Kyk, hy beweeg!'"