Saterdaglagmedisyne - 'n Verbode slaap

'n Sekere broer het, in een van die kerke waar daar so nou en dan "amen" gesê word op wat die pastoor sê, so half aan die slaap geraak.

Sy vrou het naderhand agtergekom dat sy "amens" baie snaaks klink en dat die asemhaling heeltemal te hard is, vir 'n meelewende wakker lidmaat.

Sy besluit om hom wakker te maak, voordat die asemhaling in snork oorgaan. Die volgende oomblik pomp sy hom genadeloos in die ribbes en sê: "Pastoor sê jy moet afsluit!"

Met 'n verwilderde uitdrukking kom die man vinnig orent en terwyl hy nog sit en wind sluk, soekende na 'n woord om sy gebed mee te begin, sê vroulief: "Sjjjt! Ek jok!!!"

Dis seker nie nodig om in detail in te gaan oor wat na die diens gebeur het nie. 

[Ingestuur deur Mariet Hobbs]

Saterdaglagmedisyne - Nagmaalnaweek

Daar is van ons inwoners wat hulle sal kan vereenselwig met genoemde naweekgebeure.   

Op 'n sekere Karoodorpie was daar tot nie lank terug nie, nog tydens nagmaalnaweke "groot kerk" gehou. Dan word daar gedurende so 'n naweek vanaf Saterdagaand se voorbereidingsdiens tot Sondagaand se nabetragting nie minder as vyf dienste gehou nie.

Daar was nuwe intrekkers in die dorp en gedurende die eerste "groot kerknaweek" het die vroutjie haar hande vol gehad met haar vyfjarige seuntjie. Tydens die kinderdiens die Sondagmiddag, vlug sy uit radeloosheid na die moederskamer, want die mannetjie wil toe van stilsit en kerk toe gaan, niks meer weet nie.

Toe die diaken omkom met die kollektebord, het hy met groot belangstelling gesit en kyk hoe al die moeders geld ingooi. Toe die diaken uitstap, sê die mannetjie kliphard: "Hemel, Ma, dis dié dat hulle so baie kerk hou! Kyk net hoe baie geld maak hulle!"

Saterdaglagmedisyne - "Don’t be difficult with old people"

This old lady handed her bank card to the teller and said, “I would like to withdraw R10.” 

The teller told her, “For withdrawals less than R100, please use the ATM."
The old lady wanted to know why. 

The teller returned her bank card and irritably told her, “These are the rules, please leave if there is no further matter. There is a line of customers behind you.”
The old lady remained silent for a few seconds and handed her card back to the teller and said, “Please help me withdraw all the money I have.” 

The teller was astonished when she checked the account balance. She nodded her head, leaned down and respectfully told her, “You have R600 000 in your account, but the bank doesn’t have that much cash currently. Could you make an appointment and come back again tomorrow?"
The old lady then asked how much she could withdraw immediately. The teller told her any amount up to R3000. 

“Well, please let me have R3000 now.” 

The teller, very kindly and with a smile, handed R3000 to her.
The old lady put R10 in her purse and asked the teller to deposit R2990 back into her account.
HAHAHA.
The moral of this story is ...
Don’t be difficult with old people, they spent a lifetime learning the skill.

Saterdaglagmedisyne - Koos van der Merwe se beurt

Koos het bakore gehad.
"Koos," vra 'n maat op 'n dag, "pla daardie ore jou nie?"
"Nooit," antwoord Koos, "behalwe wanneer ek 'n rondekraagtrui aantrek."

oooOOooo

Hoekom sit Koos elke aand 'n stukkie kaas langs sy rekenaar neer?

Hy is bang die muis word honger. 

oooOOooo

Koos is met 'n blondine getroud. By die werk is hy die enigste mens met 'n deurskynende kosblik. Toe sy een kollega hom daarna vra, antwoord hy as volg: My vrou reken dan kan ek weet of ek werk toe of huis toe moet gaan.

Saterdaglagmedisyne - Blondines

* Blondine in die fliek
Die blondine is 'n plekaanwyser in 'n fliek. Op 'n dag skrik sy haar byna flou toe sy 'n groot bruin beer in die voorste ry van die fliek sien sit, besig om 'n pakkie springmielies te verorber. 

"Hei," fluister sy verbaas, "waar kry jy die pop-corn? Ek dog die pop-corn-masjien is stukkend!"

* Die blondine ontspan op die strand toe haar selfoon lui. Dis haar ma wat haar bel.
"Haai, Ma," gil die blondine verras, "hoe het Ma geweet ek is hier?"

* Twee blondines skreeu vir mekaar aan weerskante van 'n vol rivier.
"Hoe kom ek aan die ander kant?" skreeu die een.
"Jy is aan die ander kant!" skreeu die ander een.

Saterdaglagmedisyne - Oupa nog aan die gang

* Na ouma se skielike afsterwe, was die huis vir oupa heeltemal te stil en hy besluit om vir hom 'n geselskaphond aan te skaf. Hierdie is nie goedkoop honde nie, maar oupa is bereid om sy hand diep in sy sak te steek.

Oupa en sy geleerde hond het mekaar van dag een af gevind en was baie erg oor mekaar. Soos die noodlot dit wil hê, raak die hond op 'n onverklaarbare manier een Sondag weg, net mooi in die tyd wat oupa by die kerk was.

Oupa is ontroosbaar. Hy plaas 'n advertensie in die plaaslike koerant en op sosiale media waarin R25 000 aangebied word vir die persoon wat die hond vind.

Twee dae later het hy steeds geen reaksie nie. Hy bel die koerant en vra om met die advertensiebestuurder te praat. Sy sekretaresse sê hy is uit.

Oupa vra toe om met die advertensiebestuurder se assistent te praat. Sy sekretaresse sê hy is ook uit. Nie een van die advertensieklerke is daar nie.

"Waar is almal? Daar is dan niemand nie!" roep 'n baie ontevrede oupa uit.

"Dit is waar, Meneer," antwoord die sekretaresse. "Hulle is almal op straat, op soek na jou hond."

oooOOooo

'n  Klein seuntjie het vir sy oupa gevra of hy bang is vir 'n spook.

"Nee, ou seun," antwoord die oubaas.

"Sal oupa sowaar kans sien om een te groet?" wou die knaap weet.

"Natuurlik, as hy nie omgee om so in die hardloop te groet nie."

Saterdaglagmedisyne - "Some information needed."

A sweet grandmother telephoned St. Joseph's Hospital. She timidly asked, "Is it possible to speak to someone who can tell me how a patient is doing?"
The operator said, "I'll be glad to help, dear. What's the name and room number of the patient?"
The grandmother in her weak, tremulous voice said, "Norma Findlay, Room 302."
The operator replied, "Let me put you on hold while I check with the nurse's station for that room."
After a few minutes, the operator returned to the phone and said, "I have good news. Her nurse just told me that Norma is doing well. Her blood pressure is fine; her blood work just came back normal and her
Physician, Dr. Cohen, has scheduled her to be discharged tomorrow."
The grandmother said, ""Thank you. That's wonderful. I was so worried. God bless you for the good news."
The operator replied, "You're more than welcome. Is Norma your daughter?"
The grandmother said, "No, I'm Norma Findlay in Room 302. No one tells me anything."

Saterdaggenotjies: Koos van der Merwe

Koos gaan poskantoor toe om 'n telegram vir sy ma te stuur. (Dit was in die dae voor selfone,WA's en toe die poskantoor nog bestaan het.)

Nadat al die vorms ingevul is, sê die man agter die toonbank vir Koos: "Jy moet R10 vir die aflewering betaal."

"Dis heeltemal belaglik," sê Koos vies. "Los maar die aflewering. Ek sal vir my ma 'n brief skryf en vir haar sê dat sy die telegram by die poskantoor moet gaan haal."

ooOOoo 

Gehoor van die blommeverkoper wat vir Koos op straat voorgekeer het met die voorstel om 'n bos blomme vir sy meisie te koop?

"Ek het nie 'n meisie nie," is sy reaksie.

"Maar koop dan 'n bos blomme vir jou vrou," antwoord die blommeverkoper.

"Ek het nie 'n vrou nie," is sy antwoord.

"Nou koop dan twee bosse blomme vir jou geluk."

ooOOoo 

My buurman, Koos, se hond heet Vraat.
Ek: "Hoekom gee jy vir jou hond so 'n eienaardige naam?"
Koos: "Want hy hap gedurig."

ooOOoo 

Saterdaglagmedisyne - Van der Merwe

* 'n Ou man is elke Maandagoggend met ipekonders by die dokter. Die oggend vra die dokter: "Oom, wat is vandag die probleem?"

"Ag doktertjie," antwoord die ou man bewerig, "ek het tog so 'n vreeslike pyn in my roer." 

"Haai, oom. Waar sit oom se roer?"

"Nee, ek weet nie. maar elke keer wanneer ek roer, dan pyn dit."

* Koos en sy drinkersvriend sit rustig in die kroeg toe hy skielik na die telefoon geroep word. Hy is nog nie terug op sy stoel nie, of hy bestel 'n dubbele brandewyn en Coke.

"En nou?" vra sy maat.

"Ek het nou net gehoor ek het twee weke om te lewe."

"Was dit jou dokter wat jou gebel het?"

"Nee, my vrou. Sy gaan vir twee weke by haar suster kuier."

* Van der Merwe se vaderlike trots ken geen perke nie.

Sy seuntjie het skaars met vioollesse begin, of hy vertel sy kroegvriende die kind het so 'n natuurlike aanleg dat die bure sy huis se ruite stukkend gooi om die musiek beter te kan hoor.

[Bron: Finansies & Tegniek, 3 November 1995]

Saterdaglagmedisyne - Wat is 'n soen?

Twee ou omies sit op Ons Huis se stoep en praat oor vergange se dae. Later draai die gesprek in die rigting van soene. En skielik wonder die een oom waar het die gebruik van soen vandaan gekom? Oupa John is nie links nie en haal sy nuwe slimfoon uit. Vandat hy dit vir sy verjaardag gekry het, probeer hy die inwoners tydig en ontydig daarmee beïndruk. Hy besluit om hierdie vraag vir Google te vra.

Oupa John tik: "Wat is 'n soen?"

Antwoord: *Volgens 'n Franse navorser beteken 'n soen omtrent 250 bakterieë en dus 3 minute minder leeftyd. 

* Wanneer laas het jy jou geliefde in jou arms geneem vir 'n lekker lang innige kus? As dit verlede maand of selfs verlede jaar was, is jou verhouding beslis in gevaar.

* Navorsing wat deur 'n versekeringsmaatskappy gedoen is, toon dat mans wat hulle vrouens soggens voor werk tot siens soen in minder motorongelukke betrokke raak as nie-soeners.

Verstom oor al die feite en nuwe inligting wat hy beslis met sy tafelgenote gaan deel, vra oupa John vir Google nog so 'n paar feite.

Hier is nog interessanthede omtrent soene wat jy moontlik nie van geweet het nie:

* Verliefdes oefen 'n druk van tussen dertien en veertien kilogram op mekaar se lippe uit - egpare minder as een.

* Kenners glo soenery het per ongeluk 4000 gelede in Indië ontstaan waar dit die gebruik was om neuse teen mekaar te vryf - totdat iemand gegly het en gevind het dat die mond sensitiewer is as die neus.

* Toe twee tieners in 'n motor by 'n verkeerslig in Rio De Janeiro gesoen het, het die tandedraadjies aan hulle tande verstrik geraak. Hulle het die verkeer twee en 'n halfuur lank opgehou, voordat 'n tandarts hulle uitmekaar kon kry.

Oupa Jack: "Sê my, John, weet jy nou wat 'n soen is?"

Saterdaglagmedisyne - Oupa & ouma

* Besige Billy se pa moet ingaan vir 'n operasie en ouma besluit om te kom hand bysit en die kind te help met huiswerk en te help met die rondryery.

Sy pa word uit die die hospitaal ontslaan en ouma gaan haal hom. By die huis aangekom, kry sy hierdie blink idee om 'n bietjie vir Billy tot kalmte en rustigheid te maan.

Ouma: "Billy, jy moet nou soet wees en baie stil. Die dokter het jou pa se blindederm verwyder en hy het baie pyn."

Billy: "Het pa dit ook op huurkoop gekoop?"

*  Waarom het oupa vir hom op sy oudag 'n BMW gekoop?

Hy kan dit maklik spel.

* Hoe noem 'n mens 'n Honda met een sitplek?

Ballade vir 'n enkeling.

Saterdaglagmedisyne - Oumas en oupas

 * 'n Ouma vertel van 'n voorval in haar dogter, wat 'n kleuterskoolonderwyseres is, se klas.

Soms kom kleintjies in hulle onskuld met pragtige antwoorde vorendag.

Die juffrou vra vir die klassie waarom mense klere dra.

Die eerste antwoord wat sy gekry het, was: "Om hulle skoon te hou."

* Die rede waarom oupas, oumas en kleinkinders so goed oor die weg kom, is omdat hulle ‘n gemeenskaplike vyand het.

* Ouma se raad aan haar kleindogter.

Onthou: * Sommige mense trou vir liefde.

* Ander trou vir geld.

* En 'n baie klein handjievol gelukkiges trou vir albei.

Saterdaglagmedisyne - die jongeres se denkpatroon

Tye het verander en harde werk is nie meer bo-aan die lysie nie,

* 'n Bekende en welvarende sakeman spreek 'n klompie jongmense toe oor welvaartskepping. Almal entoesiastiese sakelui in wording. Om 'n bietjie perspektief aan sy gehoor te gee oor belasting en ander ekonomiese begrippe, wou hy illustreer dat geen amptenaar, verpleegster of wie ook al, betaal kan word as daar nie eers rykdom geskep is waaruit belasting verkry kan word nie.

Sy vertrekpunt was om die gehoor te vra hoe 'n mens geld in die hande kan kry. Die heel eerste voorstel was: "Om dit te steel."

Die tweede was: "Om te dobbel."

Eers by punt nr. 6 het een ou opgestaan en kwytgeraak: "Om te werk." 

Toe bars die hele gehoor uit van die lag.

Red nou 'n land... 

Saterdaglagmedisyne - "A very simple solution"

Two old ladies Dolly and Ruby were talking about their grandchildren.
Dolly said, "Each year I send each of my grandchildren a card with a generous check inside. I never hear from them ... never receive a thank you message."
Ruby replies, "I too send my grandchildren a very generous check. I hear from them within a week after they receive it. In fact, they each pay me a personal visit."
"Wow! How come?” remarked Dolly.
"Very simple solution ... I don't sign the check!"

Saterdaglagmedisyne - oupa op sy stukke

* Oupa aan haarkapper: "Wat kos 'n haarsny?"

"R120,00 vir pensioenarisse."

"En om my te skeer?"

Die haarkapper kyk na die ou man se stoppeltjies en besluit dis regtig nie eens die moeite werd om R10,00 te vra nie, maar vir sy tyd sal hy die prys so bietjie lig." 

Haarkapper: "Spesiale prys van R25,00"

Oupa: "Skeer dan my kop, asseblief!!"

* Oupa wat sy hele lewe lank nog nooit baie taktvol was nie, sê baie sarkasties vir die kelner van 'n bekende restaurant: "Kelner! Ek kan nie al die vlieë hier binne verdra nie!"

Kelner onverstoord: "Seker, Meneer! Sê net vir my watter vlieë jy nie van hou nie en ek sal hulle verwyder."

* Kombuismatrone aan die klaerige ontevrede inwoner: "Hoekom eet jy nie jou sop nie?"

Inwoner: "My tande is te stomp!"

Saterdaglagmedisyne - Koos van der Merwe se beurt

Dankie vir al die Koos-grappe wat ingestuur is - geniet dit - dalk is daar 'n Koos ook in hierdie aftreeoord.

* Koos kom by die huis en sien dat hulle ingebreek het en sy huis leeg gesteel het. Hy skakel die polise, maar hulle het nie iemand om dadelik uit te stuur nie. Hy begin net goed ontsteld raak toe die voordeurklokkie lui. Hy maak die deur oop en daar staan 'n polisieman met 'n sonbril op en sy polisiehond aan 'n leiband.

"Nee krisis, man," sê Koos ontsteld. "Eers steel hulle my huis leeg en nou stuur hulle vir my 'n blinde polisieman."

* Koos spog een aand in die kroeg dat hy 253 lewens in die oorlog gered het.

Niemand glo hom nie, want Koos het al lekker gekuier. Tog is daar een nuuskierige man wat wou weet hoe Koos so 'n heldedaad verrig het.

Koos: "Ek het die kok geskiet."

* Koos wil sy kar verkoop. Dis nie so 'n ou kar nie, as wat dit geweldig baie myle op die klok het.

Hy adverteer nie kar, maar niemand wil die kar koop nie. Hy gaan kla sy lot by Mike. 

Mike: "Dis eintlik baie maklik. Draai net die myle so 'n bietjie terug en jou probleem is opgelos."

Drie maande later sien Mike dat Koos nog steeds met die kar ry wat hy wou verkoop het.

Mike: "Haai, Koos, sukkel jy nog steeds om die kar te verkoop?"

Koos: "Weet jy, die kar het nou so min myle op dat ek besluit het om dit nie te verkoop nie."

Huisgenotjies: Dis mos gek!

Op 1 April is daar net twee soorte mense: dié wat gek is na Aprilgrappe en dié wat dink Aprilgrappe is gek.

* Die linkerhandbielie

In 1988 het Burger King 'n volbladadvertensie in USA Today laat plaas om die linkerhandbielie, wat spesiaal vir die 32 miljoen linkshandige Amerikaners gemaak word, aan die publik bekend te stel. Die linkerhandbielie bevat dieselfde bestanddele as die bekende oorspronklike Whopper (blaarslaai, tamaties, hamburgerfrikkadel), maar al die geurmiddels word vir die gerief van die linkshandige eters 180 grade gedraai, is gesê. Duisende linkshandiges het dié Aprilgrap geglo en sulke hamburgers bestel.

* Tieners met getatoeëerde ore

Op 1 April 1994 word op die radioprogram, All things considered, aangekondig dat maatskappye soos Pepsi die tatoeëering van tieners se ore met die logo van deelnemende maatskappye gaan begin borg, mits dit twee sentimeter groot is. Tieners wat getatoeëerde logo's op hul ore vertoon, sou lewenslank 'n afslag van tien persent op die produkte van die betrokke maatskappy ontvang. Honderde tieners het met groot entoesiasme op die aanbod gereageer.  

* Rekord-spaghetti-oes

Op Maandag, 1 April 1957, is daar oor die BBC-nuusprogram Panorama berig dat die landbougemeenskap van Switserland danksy 'n matige winter en die sukses wat met die bestryding van die gevreesde spaghetti-kalander behaal is, 'n rekord-spaghetti-oes in dié oesjaar verwag.  

Beeldmateriaal van plaaswerkers wat stringe spaghetti uit bome ryg, is aan die kykers vertoon. baie mense het dit onwrikbaar geglo en ingeskakel om navraag te doen oor die kweek van spaghettibome, waarop hulle die volgende antwoord van die BBC ontvang het: "Plaas 'n spaghetti-takkie in 'n blik tamatiesous en hoop vir die beste." Vir een jaar sou spaghetti volop wees!!!

[Vrouekeur, 1 April 2005] 

Saterdaglagmedisyne - Allerlei

* Kennisgewing op Kimberley klub se deur: Moenie drink en bestuur nie. Jy tref dalk 'n gat in die pad en mors alles uit!"

* 'n Politikus wat sy kiesers baie jare terug in Kimberley toegespreek het, word in die rede geval deur 'n harde stem van agter uit die saal: "Ek sou nie vir jou gestem het nie, al was jy die Engel Gabriël."

Politikus: "As ek die Engel Gabriël was, sou jy nie in my kiesafdeling gewees het nie."

* 'n Jongman sit in die trein na Kaapstad en kou aanhoudend kougom. Oorkant hom sit 'n ou tannie. Nadat sy hom 'n rukkie dopgehou het, sê sy: "Dit help nie jy praat met my nie, jongman. Ek is absoluut stokdoof." 

Saterdaglagmedisyne: Allerlei

Dokter aan pasiėnt wat baie slegte rokershoes het en ooglopende tekens van te veel drank toon: "Hoeveel sigarette rook jy per dag?"
Pasient: "So 40 dokter."

Dokter: "Dink jy jy sal dit kan opstoot na 80 per dag?"

Pasiënt (wat gemeen het hy gaan aangespreek word oor sy 40): "Seker, dokter, maar hoe dan so?" Dokter: "Miskien val een van jou longe plat en dan is daar meer plek vir jou lewer!"

oooOOooo

Spreuk 204 van Langenhoven: Ry liewer die klip mis as om die man te dagvaar wat hom in die pad ingerol het. 'n Ou as is beter as 'n nuwe eis.

oooOOooo

Nasa het bevind met alle ondersoeke dat uit die ruimte net drie dinge op die aarde duidelik sigbaar is:
1. Grand Canyon
2. Muur in China
3. Gate in die Suid-Afrikaanse paaie

Saterdaglagmedisyne - Koos van der Merwe se beurt

Dankie vir al die Koos-grappe wat ingestuur is - geniet dit - dalk is daar 'n Koos ook in hierdie aftreeoord.

* Klein Kosie: "Meneer?"

"Ja, Kosie?"

"Wat het ek vandag by die skool geleer?"

"Hoekom vra jy só 'n dom vraag?"

"Wel, Meneer, dit is wat my pa my gaan vra as hy vanaand by die huis kom."

* Koos se vrou is moeg vir sy gedrinkery. Hulle het 'n hewige gesprek daaroor gehad en Koos het ter wille van die vrede in die huis tot 'n vergelyk gekom.

Stoffel sit reeds van vyfuur af en kuier in die kroeg. Hy merk dat Koos op sy hande by die deur inloop. Nie seker van sy eie toestand nie, sê-vra Stoffel vir Koos: "Bedrieg my oë my of is ek reg as ek sê dat jy op jou hande by die deur ingeloop het?"

"Nee, jy is reg. My vrou het my gisteraand belet om weer my voete in die kroeg te sit."

* 'n Motoris ry oor Koos se voet en Koos stel 'n yslike groot eis teen die man in.

Die man kom met Koos praat om te hoor of hulle nie buite die hof kan skik nie. "Dink jy ek is 'n miljoenêr?"

Koos nie op sy mond geval nie: "Dink jy ek is 'n duisendpoot?"